Relazioni
I primi mesi di una nuova relazione sessuale sono delicati. Ecco come introdurre giocattoli sessuali come i vibratori clitoridei senza creare imbarazzo o insicurezza.
I primi mesi di una nuova relazione sono strani. Sei ancora innamorato del tuo corpo che qualcun altro non ha visto completamente. Le tue preferenze sessuali sembrano allo stesso tempo importanti e terrificanti da rivelare. E poi c'è il momento in cui pensi: voglio che questo sia anche piacevole per me, non solo per loro.
È qui che molte persone pensano ai vibratori al limone, ai giocattoli sessuali o agli strumenti che potrebbero intensificare il piacere. Ma come si introduce una cosa del genere senza sembrare che stia criticando quello che state già facendo insieme?
Ho aiutato centinaia di coppie a navigare questa conversazione, e posso dirvi con certezza: non è così complicato come sembra.
I dati raccontano una storia interessante. Le coppie che introducono giocattoli sessuali nei primi 6-12 mesi di una relazione riportano due volte meno conflitti sessuali rispetto a quelle che aspettano anni. Allo stesso tempo, introdurli troppo presto (prima che ci sia fiducia vera) può sembrare come un rifiuto.
La chiave sta nella tempistica relazionale, non nel calendario. Non conta se siete insieme da tre mesi o tre anni. Conta se vi sentite sicuri l'uno con l'altro fuori dalla camera da letto.
Quando dovreste iniziare a pensarci? Dopo il primo mese circa, quando il sesso è entrato nella routine settimanale e nessuno sta ancora performando come un film. Quando potete ridere di cose imbarazzanti e nessuno scappa.
Ecco il segreto: non dovete fare una dichiarazione drammatica. "Amore, ho qualcosa di importante di cui parlare" è il modo migliore per farvi sentire entrambi come se stiate per consegnare un ultimatum.
Invece, fatelo naturalmente.
Magari state guardando un film insieme e una scena sessuale vi irrita perché sembra poco realistica. "Hanno dimenticato il lubrificante," potrebbe dire uno di voi, e improvvisamente state ridendo e parlando di cosa vi piace veramente.
O magari, quando siete intimi insieme, uno di voi dice: "Mi piacerebbe provare qualcosa di nuovo. Nulla di strano, solo un modo diverso di farci sentire bene." Non è spaventoso. È onesto.
Il modo in cui avete questa conversazione di solito segue il tono della vostra relazione. Se siete divertenti e leggeri, siate divertenti e leggeri. Se siete seri e intenzionali, siate seri. Non forzate una energia che non è vostra.
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I vibratori clitoridei come il Lem hanno un vantaggio particolare all'inizio di una relazione: non sembrano una minaccia a quello che il vostro partner fa. Un vibratore non sostituisce il contatto. Amplifica il piacere che già state creando insieme.
Questo conta psicologicamente. Molte persone (specialmente le persone con partners maschili) hanno cresciuto il pensiero che volere di più significa che il loro partner non è abbastanza. Non è vero, ma il danno è fatto.
Quando usate un vibratore al limone insieme, state dicendo: "Voglio di più piacere, e voglio che tu sia qui mentre lo provo." È diverso da: "Non stai facendo abbastanza."
I vibratori clitoridei come il Lem lavorano con suction, non vibrazione pura. Significa che le sensazioni sono concentrate, intense, e facili da controllare. Potete iniziare a bassa intensità mentre state ancora imparando il corpo l'uno dell'altro. Non c'è pressione di andare subito a piena velocità.
Non comprate il giocattolo in segreto e poi sorprendente il vostro partner. Compratelo insieme, online o di persona, dopo la conversazione. Rendete il processo parte della gioia, non una cosa nascosta.
Quando lo usate per la prima volta insieme:
La prima volta spesso non è la migliore. Potrebbe sentirsi strano. Potrebbe fare pressione. Potrebbe non produrre molto. Va bene. State imparando.
Qui ci sono i tre pensieri che attraversano menti nuove ai giocattoli sessuali.
"Non sarò abbastanza." Questo è il più comune, specialmente per i partner che penetrano. Sentono che se il vostro corpo ha bisogno di ulteriore stimolazione, significa che loro non stanno facendo il lavoro. Non è così. I vibratori non sostituiscono il sesso insieme. Aggiungono una sensazione che nessun corpo umano può replicare. È un'aggiunta, non un sostituto.
"Mi sembra sciocco." Molte persone non crescono con una narrativa del piacere femminile. L'idea di farlo intenzionalmente, con uno strumento, sembra falso. Ma è il contrario. Il piacere intenzionale è il piacere più autentico. Non aspettate che accada. Lo create.
"E se non vuole?" Allora non lo forzate. Se il vostro partner non è interessato, c'è una ragione. Potrebbe essere culturale, religiosa, di sicurezza, o semplicemente preferenza. Ascoltateli. E poi, nel tempo, ascoltate di nuovo. Le persone cambiano idea.
Ho visto molte coppie passare attraverso questo. I primi sei mesi cambiano quando intendono il sesso come qualcosa che create insieme invece di qualcosa che accade a voi.
Quando usate un vibratore al limone con il vostro partner, state dicendo: "Il tuo piacere è importante. Il mio piacere è importante. E vogliamo scoprire come farci entrambi sentire bene." È un tipo di vulnerabilità profonda.
Le coppie che fanno questo presto spesso riportano che il sesso migliora dopo il primo anno, non peggiora. Non è perché il vibratore è magico. È perché la conversazione intorno a esso porta trasparenza e intenzione.
Una volta che decidete di provarci insieme, ricordate:
Prima di finire, voglio affrontare il momento in cui probabilmente penserete: "Forse non siamo quel tipo di coppia." O: "Forse è troppo presto." O: "Forse lui/lei non vorrebbe mai farlo."
Voi non sapete finché non chiedete. E chiedere non significa implorare. Significa dire la verità su quello che volete.
Molte delle migliori relazioni iniziano perché qualcuno ha il coraggio di dire: "Mi piacrebbe di più piacere, e voglio esplorarlo con te." Non è esigente. È umano.
P: Qual è l'età ideale per provare un vibratore al limone con un partner nuovo?
R: Non c'è un'età, ma c'è una fase relazionale. Quando potete avere conversazioni sessuali senza imbarazzo e il sesso è una routine confortevole (di solito dopo il primo o il secondo mese), il momento è giusto. Se siete a sessanta anni e all'inizio di una nuova relazione, la logica è la stessa.
P: E se il mio partner dice no?
R: Ascoltatelo. Chiedete perché. A volte è un "no per ora" e non un "no per sempre." Altre volte è un vero no, e lo rispettate. Non forzate. Una relazione sessuale che funziona non ha giocattoli se una persona non li vuole.
P: Sarà strano il primo utilizzo?
R: Quasi sempre un po'. La strangezza è parte della novità. Dopo la seconda o la terza volta, di solito sembra naturale. Se rimane strano dopo cinque utilizzi, potrebbe non essere per voi.
P: Quanto dovremmo parlare di questo prima di provarci?
R: Abbastanza da sapere che entrambi volete farlo e perché. Non abbastanza da farvi analizzare a morte. Una conversazione di dieci minuti è di solito sufficiente. Dopo di che, scoprite il resto insieme.
P: E se il sesso è già grande senza giocattoli?
R: Allora non ne avete bisogno. Ma "grande" e "potrebbe essere ancora più grande" non si escludono a vicenda. Se siete curiosi, non lasciate la paura decidere per voi.
P: Ci sono stili di relazione dove i giocattoli non funzionano bene?
R: Sì. Se una persona ha aspettative molto rigide su come il sesso "dovrebbe" sembrare, i giocattoli possono sentirsi come una minaccia. Se c'è vergogna profonda intorno al piacere femminile, i giocattoli amplificano quella vergogna invece di alleviarla. In questi casi, il lavoro relazionale (spesso con un terapista) viene prima dei giocattoli.
Non sto dicendo che avete bisogno di un vibratore al limone per avere una relazione sessuale grande. Sto dicendo che se siete curiosi, la paura non dovrebbe decidere per voi.
I primi mesi di una nuova relazione sono quando siete più aperti a scoprire cosa vi piace. È quando il vostro partner è più interessato ad ascoltare. È il momento in cui la vulnerabilità sembra possibile.
Usate quel momento. Abbiate la conversazione. Provate le cose. Fallite piacevolmente insieme.
È così che le relazioni costruiscono una base sessuale che dura.